Дима Раев - "Жизнь взаймы"
21 сентября, Диме пересадили почку.
Донором стал папа – Раев Александр Александрович.
Необходимые для трансплантации почки препараты АТГ и Кэмпас, стоимостью 485 100 рублей, взяты в долг.

Надеялись справиться сами.
11 сентября «Вести-Самары» показали сюжет о Диме Раеве. Показали в 11 утра.
А с вечернего эфира 20:30 сюжет был снят по указанию министра здравоохранения и социального развития Самарской области.

Раев Александр Александрович пытался получить кредит.
Банки отказали.
Отказали, потому как Александр Александрович ЧЕСТНО сказал, зачем ему нужны деньги.
Для лечения сына. И в результате операции сам Александр Александрович останется с одной почкой. Человек с одной почкой для банка – группа риска.

Раев А.А. – прапорщик МВД.
После операции прапорщик А.А.Раев будет уволен со службы.
Причина – та же самая. Одна почка.
Ссылка для кросс-поста:
Дима Раев - "Жизнь взаймы"
http://ne-togo.livejournal.com/160823.html

давно не постила ничего-времени не хватает даже френд-ленту прочесть.но тут наткнулась на чудесный пост-пробрало до слез.давно ничего подобного в сети не читала.
http://kokesi.livejournal.com/193037.html#cutid1

Не ожидала от себя!)) Сегодня я бы сдала ЕГЭ на 5 :
Единый государственный экзамен по русскому языку
Ваш результат
Оценка: 5

Вы ответили правильно на 30 из 30.
попробуй, пройди

Я сдал ЕГЭ по русскому языку! Моя оценка 5! Ответил правильно на 30 из 30. Сдай ЕГЭ онлайн! Росбалт

Вступила вот в сообществоо "Большие деньги" об инвестициях, личных финансах, бизнесе, финансовых рынках http://community.livejournal.com/big_money
По правилам сообщества его нужно пропиарить):

( Read more... )

Полезная штука.Мифы по поводу оказания ПЕРВОЙ ПОМОЩИ.

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
( Read more... )

У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет...
А, помню, старуха-соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
- Поедет он смолоду, помнится, в город,
Глядишь - уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь чего, мол, управился скоро?
Не скажет... Но знаю: меня ему жалко...
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек...
Дай бог ему отдыха в царстве небесном! -
И тихо вздыхала: - Жалел меня очень.
В ту пору все это смешным мне казалось,
Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури... Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, -
Как верно она про любовь говорила!
Ирина Снегова

Вот такое пишут в своих объяснительных любители закинуть за воротник))))

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.


А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”


Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.


Да, находясь в электричке, я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!


Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.


Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.


На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.


Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

Из ЖЖ великолепной o_mama_stiflera

Я во многом несогласна с Олигархом, он ведет какую-то игру с ЖЖ-шниками , естественно , в своих интересах.Вряд ли он сделает наколку, как обещает, в конце конкурса каким-нибудь образом вывернется..Но сегодняшний его пост меня задел за живое...делюсь.

Однажды житель Лос-Анджелеса решил отремонтировать крышу своего дома. Старательный товарищ, считая себя человеком разумным, позаботился о страховочной веревке: один конец обмотал вокруг туловища, а второй зачем-то привязал к бамперу стоявшего во дворе автомобиля. Судя по поступку, странные представления были у американца о технике безопасности при работах на высоте, ну да ладно....
«Укомплектованный» объект забрался на верхотуру, а его дражайшая супруга тем временем решила устроить шопинг. Села в машину и резко ударила по газам. Дальнейшие события предсказуемы: беднягу сорвало с крыши и поволокло на веревке до первого магазина, где лихачка наконец-то остановилась.
( Read more... )

Стырила у замечательной френдессы lvoropaeva:
Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
( рыд мо)) Боян(многабукаф) )

ну и по традиции -2-я часть ))))
«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».

«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».

«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».
( Тыц мышкой дальше )

Намедни Виктору Черномырдину 70 лет исполнилось.А вот его словечки и выраженьца я еще не скоро забуду,если забуду вообще)
ПОСВЯЩЕНИЕ ВИКТОРУ ЧЕРНОМЫРДИНУ
Беряся за что-то, как лучше хотим,
Но вновь врастопырку всё делаем, блин!
Как негры, корячимся мы на работе,
Однако отдачи не видится что-то…

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
Дальше-под катом
( Тынц сюда )

1. Открываем абсолютно любую книжку и выбираем совершенно произвольное предложение. Ну, например, «Жили были дед да баба» из сказки про золотоносную «не-птицу».

2. Отчетливо (!!! Ключевое слово «отчетливо») выражаем свое мнение по данному вопросу. Например, так: «Жили были дед да баба. Хуйня какая-то». 3. Постим и ждем результата.

Итак.
Коммент 1. (от умных)
У тебя, наверное, плохие взаимоотношения с родственниками. Мы всей семьей читаем эту замечательную сказку и никакой «хуйни» замечено не было. Может быть, вы как-то не так
прочитали?
Re: Да у этой идиотки просто не было нужного перевода.
Re: Re: Просто из любопытства заскочил в Ленинскую библиотеку. «Хуйня» - есть порождение бредовой фантазии автора! В ацтой!
( Read more... )

последнее)))))

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Ведущий нам готовит?

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно,без глаз...

Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали.

Семь лейтенантов ГАИ
Упpавляли движеньем.
Пpобка до самой МКАД.

А вот детские стишки на манер хокку :)
-Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
( Read more... )

Я не очень люблю стихи и не являюсь знатоком поэзии вообще.Но японские хокку-отдельная песня.Мне нравятся их лаконичность и ритмика.В классических трех строчках умещается история,рассказ,роман или даже целая жизнь.В студенчестве мы увлекались юмористическими хокку на злободневные темы, они очень легко пишутся и так же легко читаются.К сожалению наши опыты у меня не сохранились, зато я накопала кучу прикольных стишков в инете)))
ну вот например:
-Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
-Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
-Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
-Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
-Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.
-Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
-Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
-Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
-Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
-Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
-Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и что! И пройдуся!!
))))))))))))

В саду камней вновь распускаются розы,
Ветер любви пахнет, как горький миндаль.
При взгляде на нас у древних богов выступают слезы
Я никак не пойму, как мне развязать твое кимоно, а жаль.

Смешные комплименты:
- Хорошо выглядите сегодня....Бухали?

-У тебя глаза как звезды... один выше, другой ниже.

-У тебя ноги, как у газели.
-Такиеже стройные?
-Нет, волосатые... ))

А вам к лицу — рога погуще.

А паранджа вам к лицу.

Вы так красивы, что к вам страшно подойти.

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Супер!!
А кому делали когда-нибудь комплименты такого рода?)

http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm

ЭТОТ ТЕСТ ПРОШЛА ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ , Кошмар, ПРЯМ ВСЮ ПРАВДУ ГОВОРИТ!!)))